Это было в прошлом году в Париже. Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах. КТО решил, думаю, понятно. Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.) Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают. Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут. - Идите, меняйте, - говорю. - Сам, рюс, иди меняй, - отвечают. Нифуясе… французский сервис… Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же. Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник. - Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар. Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул: - Про деньги-то отдать забыли!!! - Ну, ладно, завтра… - Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько. - Ну, давай… Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу. Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги». Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены? Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся. Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос. Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!» - Фуясе, - сказал я про себя. Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу. Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось. Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять. Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
- Какие ещё права нафиг???
