Щас по весне, кое что облагоражываю у себя на фaзенде, нужно в саду дорожку из плиток сделать и пол ста кирпичей выложить... А щас праздники нах, никто не работает... и гости ещё едут, хочицо что бы кросиво все было... где взять кирпичь, когда купить негде??? Списдить конечно ...
И вот я, с одним своим товарищем, который то вопщем то и надоумил меня где списдеть кирпичи... поехали, прицепчик тока подцепили к машине...
Приезжаем естественно на стройку, ставим машину хуй знает где_по_дальше, для конспирации.. И лезем через забор на объект.
Там лежат в стопках ахуительные новенькие кирпичики, на полетах, обвязанные полителеном, вопщем кросота, то что надо... Рвём полителен, вынимаем от тудава стоко, скока нам надо, тоскаем к забору, пропихиваем это все в щель в заборе, на сторону улицы.. Ночь тишина, никто нас не палит, песдато...
Идём за машиной, подгоняем её к тому месту, у забора, где лежат уже наши кирпичи... И вдруг нахуй, иза угла дома выезжает ПДС-ник...... Читать дальше »

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории.
Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу.
Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо.
Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору.
Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал.
Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался.
Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая ... Читать дальше »

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, ч... Читать дальше »

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами.
Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01.
Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду.
Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "Благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00.
Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены пос... Читать дальше »

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа... Читать дальше »

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают...
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с уж... Читать дальше »

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать св... Читать дальше »

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз.
Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Все в маршру... Читать дальше »

ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики з... Читать дальше »

Бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). Так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить "Хортицу" в месте необычном и романтическом? В ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. В результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "Хортицы" необычных мест.
Первое. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития "Хортицы". Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась "Хортиця" - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
Второе. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочниц... Читать дальше »

- Здравствуйте, мама...
Да я пришел домой рано, как и обещал - в 6.30 утра, вы еще спали.
Дело в том, что сторож в библиотеке запер дверь снаружи и ушел, представь себе! Халатно...очень халатно с его стороны... да я согласен с Вами, мама.
Кого я держу? Никого я не держу! Это мой друг Александр, вы знакомы, но я его, действительно не держу - вот, смотрите, я убираю руку - и он не пада...не падаееееетт.... да, я ео держу! Дело в том, что он очень утомился. Вы же знаете нас - молодеж.. мы же очень инициативные, бойкие и добиваемся своего...вот...и...ээээ...эмммм... он читал Маяковского..всю ночь..вот...так..
Нет, это не рвота у него на груди...просто мы кушали салатик..и он уронил ложечку салата себе на грудь...и на живот...и ботинки забрызгал.
Ох этот невыносимый запах пива и водки! Знаете...нас только что на улице облили пивом какие-то мальчишки и водкой тоже...да-да.. глупые шутки, не правда ли?
Я где-то оставил свой носок... вы не помните? мож... Читать дальше »

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...об морок...!!!!!!!!!!
... Читать дальше »

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да муд*звон! Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "С*кин сын! С*кин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот с*кин сын сказал!!!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новы... Читать дальше »

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, г... Читать дальше »

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - ск... Читать дальше »

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.
По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... " Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия ... Читать дальше »

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (нако... Читать дальше »

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверж... Читать дальше »

Интернет-кафе «...». Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно -).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. ... Читать дальше »

Это было в прошлом году в Париже.
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и че... Читать дальше »

Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.
А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого ... Читать дальше »

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционне... Читать дальше »

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его... Читать дальше »

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланс... Читать дальше »

Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего пись... Читать дальше »

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вооб... Читать дальше »

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто ... Читать дальше »

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с ... Читать дальше »

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

Привет, Землянин - инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого - Мы пришли к вам с миром.
- Да, чтоб меня... - выругался Василий - Не пью же совсем. Уйди, глюк.
- Почему ты проявляешь агрессию ? - опешил иноплантянин - Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания!
- Потому. Я же не ученый. Знания надо с учеными делить. - пояснил Вася.
- Тогда сообщи о нас вашим ученым. Мы будем ждать их здесь.
- Угу. Представляю себе это. Прихожу я в Академию и говорю "Простите, а кому тут передать послание от инопланетян?" . Они быстро мне выдадут контактера. В фуражке такого. Который меня в ЛТП сводит.
- Что такое ЛТП? - не понял инопланетянин.
- Те что инопланетян в лесу видят у нас там живут. Есть что-то в доказательство?
- Что? Мы можем дать нащу фотографию, нарисовать звездную карту...
- Ага. А то у фотошопперов мозги не едут. Или не пьют они. Бластер давай.
- Зачем?
- А мне не поверят, а я... Читать дальше »

Отчего я не мужчина?
Во-первых, если б я была мужчиной, то у меня было бы много женщин. Очень много, столько, сколько захочу, потому что я бы умела с ними обращаться, и мне бы никто не мог отказать.
Естественно, потому что я была бы: а) обаятельным, б) напористым, в) уверенным, г) сексуальным и д) активным. Не сомневаюсь, что женщины бы меня любили. Я бы их тоже любил, но по очереди. Никогда бы не сталкивал лбами – это жестоко и некрасиво, да и ни к чему хорошему не приведет.
Пусть каждая думает, что она одна единственная и неповторимая, главное – не забывать ей это повторять, женщины же любят ушами, но, имея слабую память, склонны переспрашивать и уточнять: «что-что ты сказал? я такая, да? а еще какая? правда-правда?» и прочее. За умело подобранное и во время сказанное слово женщины могут зацеловать до ... (сами вставьте, до чего бы вам хотелось быть зацелованными).
Во-вторых, если б я была мужчиной, то с мужиками мне было бы легче общаться. Они бы меня дер... Читать дальше »

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями.
Но у меня есть огромная проблема.
У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка.
Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят — обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).
Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала.
Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца.
После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и... Читать дальше »

Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.
Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контре... Читать дальше »

Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон.
Среди штурмующих дед и бабка.
Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон.
Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса.
Лоховозка трогается.
Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий, и т.д.
Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает.
Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история. Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго.
Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине. Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок.
Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и…
отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блон... Читать дальше »

Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!
- Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку.
- Домашний фейерверк.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядам... Читать дальше »

Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.

Универсам «Москва» в полвторого дня. Металлический шелест тележек, шуршание ног, тихие, вполголоса разговоры. Все эти звуки, сливаясь в монотонный гул, напоминают бурление воды, кипящей в огромном котле. И люди тут ходят как вареные – не спеша, спотыкаясь от ценника к ценнику. Вдруг над витринами, покрытыми патентованным антибликовым стеклом, над аккуратными пирамидами фруктов и холодильниками с пивом «по специальной летней цене» пронзительно взвывает сирена. Слышатся голоса:
- Воровка!
-Хватайте ее, держите!
И в центре этой суеты, хлопая глазами и растерянно улыбаясь, стоит восьмидесятилетняя усатая старуха, в своем застегнутом наглухо черном пальто с меховым воротником похожая на большого жука.

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.
- Это как сказать: стар-ший - не по-д... Читать дальше »

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от ... Читать дальше »

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного... Читать дальше »

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы.
Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство.
Цитирую дословно: "А ... Читать дальше »

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все э... Читать дальше »

Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки.
Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая ложечка пошла. Аап...
Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф...
Мамаша закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших размеров баночку с молодой картошечкой... Читать дальше »

Поздно вечером я приперся в аэропорт "Домодедово". Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании "КрасЭйр" началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! - я радостно улыбнулся симпатичной двчушке на регистрации. - Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф.
-Простите, но я не могу, - девчушка улыбнулась в ответ. Эти места - бронь авиакомпании и открыть их может только представитель.
-Уважаемый представитель, - я даже снял темные очки, - будте так любезны, откройте для меня место 1 "а".
-Это зачем еще? - удивился представитель.
-Чтобы я там сидел! - удивился я.
-Это места для пассажиров ... Читать дальше »

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. ... Читать дальше »

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до се... Читать дальше »

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и
ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧААААТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не
хотят! Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носк... Читать дальше »

Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!

Решили ребята что-нибудь сообразить. Посидели, подумали, покурили и решили взять что-нибудь кроме сигарет... А в этот же вечер нужно было одному из парней подарить цветы девушке, которая ему понравилась.. Съездили, купили и цветы и "волшебный укроп". Поразмыслив, принимают решение, что нужно сначала курнуть, а потом идти дарить цветы.. а то как-то совсем не весело! На этой мысли их благополучно и клинит.
Остановились на машине в каком-то дворике, раскурились, и тут, откуда не возьмись, появляется навязчивая идея, что долго на одном месте стоять нельзя (менты могут запалить) и нужно ехать в другое место... так они и делают.
Приезжают в другой дворик, раскуриваются! ВСЕ! Готовы ехать дарить цветы.. И так их приплющило ого-го! Проехать нужно было всего лишь метров 700 до дома той девушки.. Дорога была ооооочень веселой и ооооочень доооолгой! Приехали ребята на место и тут возникает вопрос, кто пойдет дарить цветы...??!?!?
Парень, которому девушка нравилась, отказывалс... Читать дальше »

В самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот ... Читать дальше »

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - зая... Читать дальше »

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

Рассказал знакомый компьютерщик.
Прелюдия: Работал он на фирме, торгующей компами и всякими там запчастями к ним. И повадились их посещать представители канадской компании у которых каждый день - это праздник радости в связи с распродажей очень классных и нужных товаров, по случаю праздника данные индивидуумы всегда одеты в белые рубашечки и галстучки...Ну достали..Поэтому, когда кто-то стучался в офис, ему открывали, и если человек одет в рубашечку и галстучек, его без лишних церемоний посылали по известному адресу...
Рассказывает моему знакомому компьютерщику его постоянный клиент: "был у друга на свадьбе, гуляли всю ночь, а на утро пошел на работу и вспомнил что надо заехать к вам за какой-то фигней...до сих пор понять не могу за что послали...

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убь... Читать дальше »

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая... Читать дальше »

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.
Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отраже... Читать дальше »

Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.
- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через... Читать дальше »