Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел? - Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п#%&ел! - &$%@*!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль? - Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри. - Так... стало быть автомобиль не ваш? - Ну да, брателло переоформить не успел. - А где доверенность? - Нету... - Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца. - Так он присутствует. - Где? - В багажнике.
- Какие ещё права нафиг???
