Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Во времена СССР Шеварднадзе проводил какое-то совещание в Грузии, видимо затянул доклад, народ стал поглядывать на часы, ему это надоело: "так, сложите перед трибуной все наручные часы... Народ потянулся... Когда доклад был закончен, за часами никто не вернулся, уж больно дорогие часы у трибуны накопились - боялись, спросят _- откуда у тебя, простого коммуниста - руководителя часы такие дорогие...
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один Чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Якубович рассказывал: Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окау... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное, что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались объяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все объяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так. Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и го... Читать дальше »
Была пятница и был праздник! А ровно как в пятницу не обходится без алкоголя, ровно настолько она не обходится без безбашенных друзей. Все было тривиально, тосты поначалу и синь опосля. Тривиальщина, в общем. НО! Утром, пойдя в себя, хозяин квартиры испытал не то что шок, а ровным счетом измену. Вы когда-нибудь утром с похмелоза видели разрубленный надвое унитаз?! Во, я тоже... Топор, кстати, валялся рядом. При этом вода смывная была аккуратно закручена. Дознание ничего не дало. Теперь Дима хранит эти половинки фаянсовых улик на балконе, ибо выбросить такое не позволяет голос предков.
- Какие ещё права нафиг???
